введите 3+ символа
ничего не найдено
RU

Артем Серов (Hate of LRPG)

Бессмертные души

Последнее изменение: 15.10.2008 в 19:40

Вадик стремительно влетел в кабинет Шефа и сразу же превратился в один из кадров популярной советской комедии. То есть на лице у него было четко написано «Шеф, усе пропало! Гипс снимают, клиент уезжает». Шеф вряд ли бы сидел на своем кресле, если бы не мог читать эмоции на лицах людей.

- Что случилось? – мгновенно отреагировал он.
- Шеф, все пропа…, - начал было Вадик.
- Это я и так понял! Конкретнее!
- Панки отказались!
Шеф задумался. Как уже было сказано выше, он не зря сидел на своем месте, поэтому кроме чтения эмоций на лицах, он так же мгновенно находил выходы из кризисных ситуаций.
- Сколько мы теряем? – поинтересовался он.
- Полторы тыщи, минимум!
- Хмм… слушай, а помнишь, какие-то странные ребятки были на прошлом собрании? Ну, которые че-то втирали про искусство, воспитательный фактор, патриотизм и так далее. Потом фотки каких-то клоунов показывали и под занавес еще пару дровосеков выпустили на сцену, и они друг друга ломами дубасили?
- Молодежное отделение ЛДПР? - предположил Вадик.
- Бюллетеней объелся? – ласково поинтересовался Шеф. – У Жирика своих денег хватает, что бы его молодняк не полз к нам за подачками.
- А они что, денег хотели?
Шеф посмотрел на помощника, как на умалишенного, но все же удостоился объяснить:
- Нет, они хотели мира во всем мире, блин! Вадя, ну ты в натуре, деревянный. Конечно, денег!
Короче, быстро найду у них там разводящего, сними с него информацию, сколько хотят лавандоса, сколько народу реально смогут собрать и мона ли их подписать на долгосрочный замут. Выполняй!
 
*********
 
В следующий раз Вадим появился в начальственном кабинете совершенно в другом амплуа. Был он спокоен, неспешен и даже несколько обескуражен.
Шеф оторвался от аналитической справки, кою изучал до прихода помощника, отложил ее в сторону и, откинувшись на спинку кресла, принял вопросительную позу.
- Тут это… я короче… узнал про этих…, - несмело начал Вадик.
Шеф всем своим видом показал, что он очень заинтересован и просит Вадю продолжить свое увлекательное, а главное информативное повествование.
- Шефонинехотятденег! – собравшись с духом выпалил Вадя.
Заинтересованный вид Шефа сразу приобрел черты ярко выраженного скепсиса.
- Честно-честно…
- А че хотят-то? – не выдержал мучимый любопытством Шеф.
Вадик полез в блокнот и прочел:
- Тааак… корзину печенья – это раз. Банку варенья – это…
- Че???!!!
- Тьфу, блин, это требования коммунистов! Перепутал. А вот, нашел! Значит, хотят эти чудики ни много ни мало, а поддержку государства!
- Это как???
Лицо начальника редко выражало такое глубокое недоумение и непонимание ситуации, что Вадик позволил себе паузу в пару секунд, что бы насладится его обескураженной физиономией, прежде чем ответить:
- Ну, они именно так и сформулировали! Я, правда, тоже у них поинтересовался, как они себе это представляют, но они мне очень расплывчато ответили. Сейчас зачитаю. Где это у меня? А вот! Значит, «хотим, чтобы про нас гадости в телевизоре не показывали и вообще, хотим, чтобы все знали, что мы хорошие. И чтобы администрация нас не кидала, а всячески помогала, когда мы полигон просим. И еще чтобы тушенку соевую с производства сняли и пиво выпустили в десятилитровых канистрах – их удобно носить и много влазает».
- Брр…, - замотал головой Шеф. Его не покидало ощущение, что он спит и видит страшный сон. – Какая администрация? Президента?
- Да не, это они имеют в виду абстрактную местную администрацию, городскую или районную, где они хотят получит абстрактный полигон.
- Тааак… давай-ка с самого начала, а то я что-то совсем не въезжаю. Расскажи вообще про этих ненавистников соевой тушенки. Кто такие, чем занимаются, как звать, в конце концов.
- Ну, вообще, называют они сами себя – ролевики. Занимаются они, так называемыми, ролевыми играми.
- А, знаю-знаю! Мне Абрамович рассказывал, это где похотливая медсестра…
- Нет-нет, это не совсем то, то есть совсем не то! Сейчас попробую, вкратце рассказать. Ролевая игра – это игра, в процессе которой моделируют какую-то ситуацию из книги, фильма, исторической реальности, где участники игры становятся как бы участниками этой ситуации и живут и действуют по определенным правилам. Чаще всего для моделирования выбирают произведения английского писателя Джона Рональда Руэла Толкина…
- Тю! Так бы и сказал, что это толкинисты!
- Так в том то и дело, что они утверждают, что не толкинисты, а именно, ролевики! И что между ними есть разница.
- Вадя, вот скажи мне… ты, когда увидишь человека с баскетбольным мячом, что подумаешь?
- Э-э… ну, баскетболист, наверное…
- Вот! А если увидишь человека с деревянным мечом?
- Ну… толкинист…
- А че ты мне мозг ковыряешь своими ролевиками?
- Ну они то утверждают, что они ролевики, а не толкинисты!
- Вадя, ты периодически меня просто умиляешь. Если свинья начнет утверждать, что она фазан, она от этого что, фазаном станет что ли?
- Неа…
- Ну вот! Эти чудики мечами машут?
- Машут…
- Ну вот, значит, толкинисты!
- Но у них одно из первых требований, чтобы их перестали путать с толкинистами и показывали в передачах про них только хорошее!
- Вадя, - строго посмотрел на помощника Шеф. – Ты видишь, сколько денег мы тратим, чтобы объяснить народу, что раньше они жили писец как херово, а с нами они живут ой как зашибсь?
- Вижу.
- Так фигли же ты не объяснил этим долбоклюям, что для улучшения их имиджа никто вбухивать тонну бабла не буит? Ты думаешь, что если ты двоюродный племянник моей третей жены, то я буду вечно терпеть твою тупость? Пойми, что чтобы журналюга написал какой ты расчудесный человек – надо либо пробашлять ему, либо быть расчудесным человеком. Пусть майки одевают с надписью «Я – ролевик» и бабушек через дорогу переводят, а пока они с деревянными мечами по паркам мамаш с колясками пужают про них и будут фигню писать.
- Но те, с которыми я общался, говорят, что они по паркам не бегают, они, типа, хорошие. А по паркам тока плохие ролевики бегают.
- Детский сад какой-то! Вадик, помнишь, у нас на прошлой неделе коллега по пьяни двух человек сбил?
- А то! Шумиха до сих пор не улеглась.
- Так мы же тогда не стали заявлять, что он не наш, что он, дескать, плохой, что он не наш! Потому что если один обгадился, воняют все! Так что пусть твои ро-ле-ви-ки, которые хорошие, объяснят, тем ро-ле-ви-кам, которые плохие, что по лесам бегать с деревянными мечами не стоит. Фигли я во внутренние проблемы полезу-то? И к этому вопросу предлагаю больше не возвращаться. Че они еще хотят?
- В идеале, полигон, где свои игры проводить.
- Ну, с этим попроще… Пусти их на мою дачу, на которую я уже пару лет не езжу. Ну, которая на Ярославке, небольшая такая, чуть больше тысячи гектар. Тока охрану предупреди, чтобы на заборе напряжение сняли, а то поубиваются нафиг. А вот капканы снимать не надо. Гы-гы! А будут вести себя хорошо – пустим и на следующий год. В общем так… с учетом того, что их загоны про пиво и тушенку я даже обсуждать не хочу, давай на этом и завершим. Передай тады этим ролевым толкинистам, что пущай дачу берут и радуются, но за это стребуй с них раза в полтора больше, чем мы за панков хотели.
- Будет сделано!
- Надеюсь…
 
*********
 
Вадик очень любил выполнять поручения Шефа, которые были просты по сути и при этом можно было вдоволь по изображать из себя важную птицу. Поэтому с сидящим напротив молодым человеком он вел себя нарочито грубо и надменно.
- Короче все усек? – пытаясь изобразить блатную распальцовку, спросил Вадя.
- Да ясно вроде…
- Но за это, короче, каждый месяц к нам на митинг щоб сгонял по две тыщи народу, а на выборах что бы не меньше десяти тыщ голосов! Ясно?
- Да где же я стока найду, да и как их уговорить? – заволновался парень.
- А это уже твоя забота! Полигон тебе нашли? Нашли! Так что служи! Бушь хорошо на посылках бегать, в Партию возьмем! Самого сможешь видеть! Даже мож мигалку на машину повесишь. Буишь толкинист с мигалкой! Гы-гы!
интересно

Обсуждение статьи